Opmerkingen

Hoe te handelen voor onrustige tieners: richtlijnen voor ouders

Hoe te handelen voor onrustige tieners: richtlijnen voor ouders

Adolescentie is een tijd van crisis, maar het is ook de tijd voor de ontwikkeling van onafhankelijkheid en het creëren van een solide identiteit en zelfrespect van elke persoon.

inhoud

  • 1 Wijzig de bediening in de gids
  • 2 Wanneer adolescent gedrag riskant is
  • 3 Wees bereid om te werken aan verandering
  • 4 Vijf belangrijke feiten over tieners
  • 5 Wat is je doel?
  • 6 Geef de tiener de verantwoordelijkheid van zijn eigen leven
  • 7 Waarom het zo moeilijk is om kinderen verantwoordelijkheden te geven
  • 8 Uw reactie op de provocatie van uw tiener
  • 9 Uw lijst

Verander controle door gids

Omdat tieners veel zelfstandiger en mobieler zijn dan ze jong waren, staan ​​ze vaak buiten de directe fysieke controle van volwassenen. In deze omstandigheden het gedrag van tieners wordt uitsluitend bepaald door hun eigen morele code. Ouders beginnen te leiden in plaats van de acties van hun kinderen rechtstreeks te controleren en dit is ongetwijfeld een geweldige stap voor iedereen.

Tieners die de warmte en steun van hun ouders voelen, die duidelijke verwachtingen overbrengen, naast eerlijke en consistente grenzen, hebben minder kans om risicovol gedrag te vertonen in deze fase van hun leven.

Wanneer adolescent gedrag riskant is

Sommige ouders van tienerkinderen worden geconfronteerd met bijna alle soorten problemen en conflicten. In deze situaties is de kern van het probleem echt controle. Tieners willen het gevoel hebben dat ze controle over hun leven hebben, en ouders willen dat tieners weten dat zij degenen zijn die nog steeds de regels bepalen..

Tieners wiens gedrag oorlogszuchtig, gevaarlijk of onacceptabel is ondanks de inspanningen van hun ouders om dit te voorkomen, hebben mogelijk professionele tussenkomst nodig.

Wanneer tieners zulke zorgwekkende dingen doen als: ga met slecht gezelschap, respectloos, lieg, ga niet naar de les, steel, ontsnap uit huis, etc. Ouders bereiken vaak een niveau van wanhoop, zodat ze zich niet in staat voelen om een ​​effectieve oplossing uit te voeren.

Wees bereid om te werken aan verandering

Zoals alles De eerste stap is om het probleem te herkennen en bereid te zijn om dingen te veranderen.

Als u een ouder bent van een tienerzoon en u zich in een vergelijkbare situatie bevindt, overweeg dan het volgende:

Niemand, kijk goed, Niemand, niemand of instelling kan meer voor uw kind doen dan u, als je echt wilt dat dingen veranderen, je moet bereid zijn te werken om deze verandering mogelijk te maken.

Het is enorm pijnlijk om je bezorgd, vernederd, hulpeloos, schuldig te voelen ... Dat is waarom we in deze pijn en op de manier om het te overwinnen kunnen werken. We gaan ervan uit dat u op zoek bent naar een nieuwe vorm van actie die u alleen kunt uitvoeren (als u de enige bent die thuis voor de opleiding van de adolescent zorgt) of met uw partner. Natuurlijk is het beter dat beide ouders of voogden, in onderling overleg, de verandering van houding samen toepassen, zodat de resultaten echt effectief zijn en uitkomen.

Wat we hier achterlaten is geen nieuwe theorie om te begrijpen, maar een nieuwe manier van doen wat je moet leren en wat er gebeurt om een ​​te krijgen nieuw zelfvertrouwen.

Vijf belangrijke feiten over tieners

1º De meeste jongens die dingen deden zoals wat je tiener doet (stelen, liegen, minachting, mishandeling, stoppen met naar school gaan ...) zijn heel goed geëindigd door ouder te worden. Ik bedoel ze hebben hun weg in het leven gevonden en tegelijkertijd onderhouden ze hartelijke relaties met andere mensen.

Je bent niet alleen. Duizenden ouders ondergaan hetzelfde als jij. De meeste gezinnen maken een periode door in de adolescentie van hun kinderen waarin ze het erg moeilijk vinden om samen te leven. En de meeste tieners, inclusief degenen met uitdagend gedrag, veranderen meestal tussen de 18 en 25 en worden vrienden met hun ouders.

3e Voel je niet schuldig aan al die dingen die je in het verleden stopte of meer deed en wees niet bang het huidige gedrag van je kind te hebben beïnvloed. Jonge mensen hebben een enorme kracht die hen dwingt hun leven te vullen en het is die kracht die de uitkomst van hun leven bepaalt.

4e Als u zich gevangen, wrok en denkt dat uw kind met u mee kan, het is zeer waarschijnlijk dat je meer macht hebt dan je vermoedt, inclusief de kracht om dingen ten goede te veranderen.

Je hebt dezelfde behoefte en hetzelfde recht tot de overweging, vrijheid, geluk en liefde die je zoon heeft.

Wat is je doel?

Heb je je ooit afgevraagd wat je doel is in de opvoeding van je kind? Ouders streven meestal meerdere doelen tegelijk na, maar op verschillende niveaus:

  • Op het meest directe niveau is het doel om een ​​bepaald gedrag te veranderen: stop met liegen, mis klasse, beledigend ...
  • Als aan ouders wordt gevraagd waarom ze deze veranderingen willen, reageren ze met andere, meer algemene doelstellingen: naar de universiteit gaan, een eerlijk persoon zijn ...
  • Maar als gevraagd wordt wat ze op de lange termijn van plan zijn, reageren ouders op andere dingen die kunnen worden samengevat in: "Ik wil dat mijn kind een verantwoordelijke persoon is, die in staat is om goede beslissingen voor zichzelf te nemen."

Dat is de reden waarom het eerste wat u moet doen, voor het moment de meest directe zorgen laat en uzelf de volgende vragen stelt: “Wat kan ik doen in deze situatie die ertoe bijdraagt ​​dat mijn zoon meer verantwoordelijk is en beter in staat is om zijn eigen beslissingen te nemen?”.

Geef de tiener de verantwoordelijkheid van zijn eigen leven

Hier gaan we enkele ideeën introduceren die u misschien verrassen of misplaatst lijken. Raak niet in paniek. Hoewel het moeilijk is om deze nieuwe verandering van houding te accepteren en van jouw kant te denken, moet je weten dat ze al vele jaren ouders en moeders van tienerzonen en -dochters hebben gediend.

Als je problemen hebt met je kind, is het meer dan waarschijnlijk dat je een van twee dingen doet, of beide:

  1. U vergeet ongetwijfeld een heel belangrijke behoefte voor uzelf: leid een gelukkig leven.
  2. Hoogstwaarschijnlijk hebt u te maken met iets dat overeenkomt met uw kind en niet met u: het leven van uw kind sturen.

Het uiteindelijke doel is niet dat je kind dit of dat ding bestudeert of bewerkt, denk eraan, is dat Word een verantwoordelijke persoon, volwassen en in staat om in de toekomst beslissingen voor jezelf te nemen.

STAP 1

Neem papier en potlood en maak een lijst, zo compleet mogelijk, met alles wat uw tiener doet dat u dwars zit.

Hier zijn enkele voorbeelden om u te helpen:

  • Hij zegt dat hij naar de ene plaats gaat en dan naar de andere gaat
  • Laat je spullen overal in huis
  • Hij verlaat het huis en respecteert de aankomsttijd niet
  • Gaat niet naar de les
  • Wast niet
  • De dag hangt op de mobiel
  • Helpt thuis niet
  • Beledigt me
  • Hij behandelt me ​​alsof ik iets verkeerd had gedaan
  • Hij heeft een oorlogvoerende en agressieve houding
  • Hij eist geld van mij
  • Steelt van mij of anderen van familie / vrienden
  • Hij woedt driftbuien en bedreigt ons als hij zijn zin niet krijgt
  • Enz.

STAP 2

Schrijf afzonderlijk op welke dingen uw kind doet die, hoewel ze gevolgen voor zijn leven kunnen hebben, geen directe invloed op uw leven hebben. We zullen deze nieuwe lijst noemen: DE LIJST VAN DE JONGEN

Als één ding je niet weet of het uit de jongenslijst komt of niet, denk er dan over na of je DIRECTE MACHT HEBT. Als je het niet hebt, komt het uit de jongenslijst.

Er kunnen dingen zijn die hem en u beïnvloeden. Bijvoorbeeld: niet wassen, die niet representatief zal zijn en afwijzing zal ontvangen van de mensen om hen heen zal hem zijn, maar het zal je beïnvloeden zolang je de slechte geur niet kunt weerstaan ​​of je uiterlijk je walgt.

STAP 3

  1. Begin het idee te krijgen dat u de verantwoordelijkheid in deze zaken moet opgeven.
  2. Leer te vertrouwen dat je kind Hij kan de juiste beslissingen voor hem nemen en zal hem laten weten dat je hem vertrouwt.

Hoogstwaarschijnlijk is het buitengewoon moeilijk voor u om door te gaan met deze richtlijnen, en dat u zich op dit moment totaal geschrokken voelt. Je vraagt ​​je misschien af: hoe kan ik hem vertrouwen voor iets dat hij zo onverantwoordelijk heeft laten zien? Maar nu begin je hem een ​​nieuw beeld aan te bieden, deze nieuwe houding van jou bevestigt dat je geen slecht of negatief beeld van hem hebt, dat je weet dat hij van zijn eigen fouten kan leren.

Voorbeeld: situatie waarin de jongen de school heeft verlaten, niet naar de klas is gegaan of niet heeft gestudeerd of huiswerk heeft gemaakt:

  • "Javier, ik heb me de laatste tijd erg ongerust gemaakt omdat je niet studeert en de schoolcijfers verschrikkelijk zijn en ik heb geprobeerd je te laten studeren."
  • “Ik heb hierover nagedacht en heb me gerealiseerd dat het onzin is. Ik kan je niet dwingen om iets te doen, en het is ook jouw leven dat op het spel staat en het is jouw zaak. ”
  • "Ik denk dat je de juiste beslissingen over het onderzoek kunt nemen."
  • "Vanaf nu zal ik uit uw beslissingen daarover blijven en ik ben er zeker van dat u beslist wat u geschikt acht."
  • "Je weet al dat ik van je hou en ik ben geïnteresseerd in je dingen en ik zal doen wat ik kan en in mijn hand zijn om je te helpen als je het mij vraagt, maar eigenlijk is het vanaf nu jouw zaak."

BELANGRIJKE RICHTSNOEREN voor onze dialoog vanaf nu met onze tienerzoon:

  • Spreek altijd in de 1e persoon (wat u voelt en wilt), nooit vanuit wat hij zou kunnen of moeten
  • Spreek het minst, beknoptheid is de sleutel (en zeg dingen slechts EENMALIG)
  • Stel geen vragen
  • Oordeel niet
  • Geef geen advies waar hij niet om heeft gevraagd

Begin vandaag om te veranderen:

  • Geef je gewoonte op om beslissingen te nemen in plaats van hem
  • Verander enkele gedachten en meningen over hem

En onthoud: als je je frustratie of woede op de jongen overbrengt, zul je het alleen doen negatieve aandacht schenken waaraan hij gewend is en je zult zijn onverantwoordelijke gedrag versterken.

Hij denkt dat de tiener die vrijheid wil krijgen, maar aan de andere kant maakt deze vrijheid hem vaak bang en de meesten doen er alles aan om de controle te herwinnen.

Geef geen advies, oordeel niet en faal niet

Het gaat niet om wie gelijk heeft of wie zal winnen of verliezen

Je bent noch zijn meester, noch zijn slaaf

Je bent een model van het leven

Waarom is het zo moeilijk om kinderen verantwoordelijkheden te geven

Het is heel moeilijk om iemand voor wie je je verantwoordelijk voelt, zijn eigen fouten te laten maken. Maar als u de tiener niet de verantwoordelijkheid van zijn eigen leven geeft, welke boodschap geeft u hem? U impliceert dat hij niet in staat is zijn eigen leven te regeren en verstandige beslissingen te nemen. Je zegt hem dat hij een andere persoon nodig heeft om voor hem te denken.

Deze houding bevestigt de jongen een negatief en slecht beeld van zichzelf.

Het is waar dat je niet altijd onmiddellijk positieve reacties krijgt en dat je natuurlijk fouten zult maken ... maar denk dat je nu in de houding bent van iemand die een rups uit zijn cocon ziet komen. De rups moet ernaar streven en vechten om eruit te komen, en lijden in het proces ... maar deze inspanningen zullen hem in staat stellen vooruit te gaan, zijn vleugels spreiden en vliegen als een vlinder.

Probeer daarom vanaf nu:

  • Geef in plaats daarvan je gewoonte op om beslissingen te nemen.
  • Leer genieten van uw vermogen om beslissingen te nemen.
  • Verander enkele gedachten en meningen over hem.

Het moeilijkste zal zeker zijn om te leren je mening over hem te veranderen, want als je duidelijk ziet dat hij de verkeerde beslissingen neemt, hoe zal dat dan je mening veranderen?

Denk zo over dingen: de tiener moet iets heel belangrijks leren: Hij moet leren alle consequenties van zijn beslissingen zelf te overwegen, zonder dat je hem uitscheldt of waarschuwt., omdat hij niet naar je wil luisteren.

Als je hem verhindert zijn beslissingen te nemen, zal het conflict met jou erg belangrijk zijn, en dit zal voorkomen dat hij de gevolgen van zijn acties duidelijk herkent.

De enige bescherming die de jongen voor de gevaren heeft, is zijn gezond verstand en de weet dat het aan hem is om deze gevaren te detecteren en daar de juiste beslissingen over nemen.

De ouders zullen niet altijd achter hem staan ​​en als we hem, uit angst, niet de mogelijkheid hebben gegeven om verantwoordelijkheid voor zijn leven te nemen, hebben we hem een ​​slechte dienst bewezen. We zullen de basis hebben gelegd om het te laten zijn een zwakke en afhankelijke volwassene die anderen de schuld zal geven voor al hun kwaad.

We zullen hem hebben geleerd dat degenen die verantwoordelijk zijn voor zijn leven anderen zijn, niet hij.

Uw reactie op de provocatie van uw tiener

Als na het overdragen van de verantwoordelijkheid van je eigen beslissingen aan je kind, hij zich slechter gedraagt ​​dan voordat hij de controle overdraagt, zul je zeker teleurstelling, woede, frustratie ervaren ... In dit geval overweeg het volgende voordat je reageert:

  1. Als u uw frustratie of boosheid overbrengt, zult u alleen uw negatieve aandacht schenken, waaraan u gewend bent, en onbedoeld uw onverantwoordelijk gedrag versterken.
  2. Vergeet niet dat de jongen je geen pijn doet, terwijl wat hij doet zijn leven beïnvloedt.
  3. Onthoud je adolescentie en alles wat je hebt meegemaakt, je kunt je zeker in veel dingen geïdentificeerd voelen.

Wat je eerste impuls ook is wanneer je tiener zich niet gedraagt ​​zoals je had verwacht, blijf vastberaden in je beslissing om geen controle te nemen: heb geen spijt, beweeg je hoofd niet in afkeuring, stel geen vragen, geef geen advies

Negatieve aandacht is als een medicijn dat meer onverantwoordelijkheid veroorzaakt.

Zoveel als het u kost, toon uzelf vriendelijk, attent en met een houding van ontspanning en acceptatie. Denk eraan, dit is een probleem van jou (op je lijst), het doet je geen pijn.

Als ze je iets vertellen over het ongepast gedrag van je tiener, speel dan niet met de rechercheurs. Vertel hem duidelijk met hem, zeg hem dat je geen verantwoordelijkheid gaat nemen die van hem is.

Spreek met first-person zinnen waarin je zegt wat je denkt, voelt en gaat doen.

Vergeet niet dat de focus van het gesprek op jou moet zijn, uit respect, en niet op hem.

Uw lijst

In de vorige aantekeningen hebben we het gehad over het maken van een lijst en het scheiden van dingen van de jongenslijst. Nu gaan we uw specifieke lijst maken.

Om dit te bereiken moeten we beginnen met het ontwikkelen van een basishouding: zoeken naar jezelf, wat betekent dat je jezelf respecteert, voor jezelf zorgt en loyaal bent aan je eigen kind.

Je moet de gewoonte herwinnen om rekening te houden met je smaak en je behoeften.

  • Oefening 1: Denk aan alle mensen waar je de leiding over hebt, tel ze met je vingers. Wanneer u dit hebt gedaan, beantwoordt u deze vraag: heb ik mezelf in de lijst opgenomen?
  • Oefening 2: Vraag jezelf af of je toegewijde tijd, zorg en aandacht hebt en denk na over hoe je je in het algemeen gedraagt ​​met je kind, besteed je de dag aan ruzie, schelden ...?
  • Oefening 3: Ga zitten met potlood en papier en schrijf het antwoord op deze vraag: Wat ben ik mijn zoon verschuldigd? En dan: wat is mijn zoon me verschuldigd? Welke dingen moeten uw antwoorden rechtvaardigen? Je bent je zoon niet echt iets verschuldigd en je zoon is je niets verschuldigd. Elk is een vrij en onafhankelijk persoon om voor de ander te doen wat hij denkt dat hij moet doen.
  • Oefening 4: Lees de volgende zinnen en zie hoe u zich voelt wanneer u ze uitspreekt:
    • Ik heb recht op privacy
    • Ik heb het recht om met respect te worden behandeld
    • Ik heb het recht om gelukkig te zijn
    • Ik heb het recht om mijn vrije tijd door te brengen zoals ik wil.

Het is mogelijk dat deze ideeën je minimaal veroorzaken, ontzag ... Is het niet egoïstisch om voor me te zorgen?

Nee, we vragen je niet om egoïstisch te worden en alleen aan jezelf te denken of anderen te vertrappen. Wat we vragen is dat je je innerlijke zelf dezelfde rechten verleent die je aan andere mensen in je leven verleent, omdat je alleen aan anderen kunt geven als je iets te geven hebt.

Alle jongeren hebben ze nodig authentieke mensendat wil zeggen, mensen die de verantwoordelijkheid aanvaarden om hun verlangens te bereiken en dat wanneer ze dat doen, het is omdat ze dat echt willen.

Geven omdat je wilt is veel authentieker dan geven omdat je moet.

Als uw tiener iets doet dat uw lijst beïnvloedt, kan het zijn dat hij u niet als een persoon op hetzelfde niveau beschouwt, maar eerder als een schaduw, iets nuttigs voor zijn behoeften, een object ... het is alsof u er zou zijn gebruikt.

STAP 1

Het eerste wat we zullen doen is denken en spreken in de eerste persoon:

  • Ik wil ...
  • Ik heb er zin in ...
  • Ik hou van ...
  • Ik zal doen ...

Veel van deze gedachten vertalen we zonder een tweede of derde persoon te willen, bijvoorbeeld:

  • "Ik ben slaperig" wordt: "Waarom gaan we niet slapen?"
  • "Ik voel me gekwetst en oneerlijk behandeld" wordt: "Je bent niet goed."
  • "Ik wil gemoedsrust thuis deze zomer" wordt: "Zoon, waarom zoek je deze zomer geen baan?"

Merk op dat deze voorbeelden deel uitmaken van de verantwoordelijkheid in de gesprekspartner.

Als je leert communiceren in de eerste persoon, niet alleen met je tiener maar ook in alle andere facetten van je leven, je zult je gevoelens op een duidelijkere en meer authentieke manier communiceren.

STAP 2

  • Probeer de schuld voor hem te veranderen
  • Spreek niet negatief. Vertel uw gesprekspartner wat u wilt, NIET wat u niet wilt. Laat anderen niet raden wat je wilt dat ze doen.
  • Stel geen vragen. In plaats van te zeggen: "Waar was je?", Zeg je "Ik maakte me zorgen om je, ik dacht dat je om tien uur thuis zou zijn":
  • Niet gebruiken als u geen 2e of 3e persoon spreekt.
  • Doe expres enkele spontane dingen. Laat ze je verlaten, zonder al te veel na te denken, een paar kleine ideeën, leuk, maak ze ...

STAP 3

fabrikaten uw lijst.

Uw lijst bevat de uitgaven van de jongenslijst die direct invloed hebben op je leven.

Bijvoorbeeld:

  • Maak thuis niets schoon.
  • Laat alles ertussen.
  • Ik heb geen respect.
  • Het steelt me.
  • Breng vrienden naar huis en organiseer feestjes zonder toestemming.
  • Het is een parasiet geworden die noch bestudeert, noch werkt.

Sommige mensen die deze problemen niet hebben gehad, kunnen zeggen: “Maar hoe stemt u daarmee in? Niet instemmen. ' Wat er echter echt gebeurt, is dat de ouders die zich in deze situatie bevinden niet weten hoe ze dit moeten beëindigen.

Wanneer je je gekwetst voelt omdat je kind deze (of andere) dingen doet, is het omdat hij je lijkt te vertellen:

  • Ik geef niet om je
  • Je hebt geen waarde als persoon.
  • Ik hoef niet naar je te luisteren.

Dit definieert je kind als een onverantwoordelijk en onattent en jij als een nuttig object of schaduw waarvan de rechten niet meetellen.

Vraag nu wat uw doelen zijn:

  1. Wees gelukkiger
  2. Moge uw kind een verantwoordelijke en eerlijke persoon zijn.

Helaas vergeten mensen vaak wat ze echt willen en gedragen ze zich alsof hun diepste ambities waren:

  • Weet wie zal winnen
  • Bewijs dat ik gelijk heb
  • Zorg ervoor dat mijn zoon doet wat ik wil
  • Maak je zorgen over wat andere mensen zullen denken

Dus onthoud:

Je houding kan dingen veranderen

De manier waarop u de situatie tussen u en uw kind ziet, beïnvloedt deze situatie

Ware en respectvolle attitudes zijn ook besmettelijk.

  • Jij en je zoon hebben dezelfde rechten als mensen
  • Je zoon is verantwoordelijk voor het vervullen van zijn wensen en het bereiken van zijn geluk, en ik ben verantwoordelijk voor mijn wensen en mijn geluk
  • De beste vader is noch een meester noch een slaaf, hij is een gelijke
  • Het beste dat ik je kan geven is een levensmodel dat je laat denken dat het de moeite waard is om te leven

STAP 4

Definieer uw rechten:

  • Het recht op privacy.
  • Het recht om geen gewelddadige of agressieve houding aan te gaan.
  • Het recht om geen drone te houden.
  • Het recht om met respect en vriendelijkheid te worden behandeld.

Maar houd er rekening mee dat dezelfde rechten zijn wat uw tiener verdient en claimt.

Maar zorg er vooral voor dat u uw tienerrechten verleent die gelijkwaardig zijn aan wat u wilt.

Video: Suspense: Murder Aboard the Alphabet Double Ugly Argyle Album (Augustus 2020).